Tristesse infinie: Vieux textes

Seule, seule et encore seule...

Thu, 14 Sep 2006 18:29:42 GMT

Je veux un dragon, un magnifique dragon, noir et rouge, aux yeux d'or de prédateur...

J'aimerais que sa tête, comme un confident et un protecteur, se penche sur mon oeil gauche.

Ainsi, il saurait tout, verrait tout et renverrait les ombres à leur néant.

Peut-être se loverait-il tout simplement dans mon cou, pour ensuite déployer ses longues écailles,

comme une armure de griffes sur mon corps.

Je le veux cornu, griffu, avec des dents acérées, sur le qui-vive, prêt à fondre sur l'ennemi.

Des traits anguleux, un regard en coin, quoiqu'assez direct.

Mon dragon est un féroce gardien, un féroce guerrier - sans pitié, ni pardon.

émotions passées (heureusement...)

Sat, 09 Sep 2006 09:15:44 GMT

1998

J'avais envie de crier toute la haine que j'avais envers moi, envers les autres, un cri à m'arracher les tripes.

Le mur liquide pulsait derrière mon visage. J'aurais pu l'enlever comme si je portais un masque.

Ceux qui m'auraient vue, se seraient noyés dans ma souffrance aveugle.

A ce moment-là, je n'étais vêtue que de haine.

Ils pouvaient me regarder et rire, j'étais comme un univers insondable, l'esprit tapi dans un coin, à l'affût de la moindre faiblesse - la mienne ou la leur.

Mourir, mourir et mourir encore.

Je n'avais jamais pensé jusqu'alors que je voulais une dissolution totale et définitive - ou peut-être, croyais-je en la magie de l'air ?

Tout cela, pour me rendre compte qu'il y a très peu d'endroits où je pourrais me sentir bien...

Un bateau des morts, noir, gris, silencieux dans sa puanteur, désespérément lent et pourtant, touchant au but.

L'esprit flottant et trouble comme une mer moisie, je recrache le poison que j'avais absorbé depuis bien longtemps.

Je noircis les pages, comme un philtre noircirait des chairs...

Je voulais parler, mais tout m'imposait le silence. Même le papier était trop bruyant.

Je devais écrire comme un chuchotement puis me faire taire, faire taire cette main et ce stylo qui parlaient trop.

Alors j'ai pris la boîte d'allumettes dans le placard de la cuisine. Le feu a pris les mots, et moi, j'ai éteint le papier.

Osmose

Wed, 17 May 2006 18:36:41 GMT

J'ai écrit presque tous mes billets directement sur l'écran, sans passer par la case feuille de brouillon... Je n'ai pas pour habitude de noter ici de vieux textes, mais je ferai une exception ce soir, car j'ai retrouvé un de mes vieux papiers, oublié dans une de mes boîtes à croquis que je n'avais plus ouverte depuis quelques années, peut-être bien une dizaine...

En le relisant, je me suis rendue compte que les choses avaient bien changé depuis ce soir là, mais qu'au fond, moi je n'ai pas trop changé...

"Je me sens mal...

Je comprends que toutes les fois où j'avais cru me remettre en question n'étaient que du vent.

Comme quand on reste malade trop longtemps, et que l'on accumule du retard à l'école.

L'école de la vie. C'est pareil.

Pourtant, j'ai de la volonté, des projets, des envies, des rêves.

Trop de rêves, peut-être. Trop de chimères. C'est sûr.

Et elles m'empêchent de vivre pleinement et de me concentrer sur moi, ce que je suis, ce que je vaux, ce que je veux, ce que je dois faire pour que ça marche.

Cela a l'air bien égocentrique, mais comment comprendre les autres, quand on ne se comprend pas soi-même ?

Et là, je m'en veux. Parce que tout mon retard et mes échecs, je ne peux que le reprocher à moi-même.

Il y a quelque chose qui cloche.

Et je suis là, en train d'écrire sur moi pour essayer de bien comprendre ce qui ne va pas.

Et il se passe quelque chose de bizarre, d'étrange...

Je suis là, toute seule, assise sur mon lit, en train d'écrire.

Et je ressens le grand espace fermé du cube que l'on appelle chambre. Et je finis par ressentir plus l'enfermement que l'espace. Et je sens en même temps ma petite taille et l'infini autour de moi.

Je suis moi et en même temps, je me suis extérieure.

Et j'en viens même à ne plus me concentrer sur mon proche espace, mais sur mon âme (?) qui s'échappe par tous les pores de ma peau.

Et je ressens la nuit qui m'appelle, et les horizons qui m'entraînent au loin. Trop loin.

Les volets et la fenêtre sont fermés.

Je ne vois ni n'entends rien de ce qui se trouve au-dehors. Mais, je le ressens, je le vois, d'une certaine manière, comme si je pouvais couvrir les kilomètres qui se trouvent derrière moi.

Et je voudrais être un fauve pour m'enfuir éperdument à travers les collines ; un aigle pour survoler les lumières de la ville, je voudrais pouvoir plonger sous la lune et me mettre à hurler ; Que l'on entende un cri sauvage et inconnu, un cri, pour me libérer.

Il y a comme un animal en moi qui tente de s'arracher à son enveloppe, parce que cet animal entend l'appel de la nuit et du lointain.

C'en est presque douloureux, et c'est fascinant à la fois.

D'un côté, je veux rester ici, femme concrète pour construire mon avenir et réaliser une partie de mes rêves, - les plus faisables - de l'autre, je voudrais pouvoir partir, tout laisser en plan, et vivre au jour le jour, éternelle nomade, pour oublier ce que j'ai toujours cru être à mes yeux et aux yeux des autres, et devenir enfin moi, sans avoir à justifier le moindre détail, sans les contraintes du paraître.

C'est ce que je ressens.

Mais, c'est tellement puissant, que j'ai peur de me fondre dans la nuit et de ne devenir plus qu'une simple ambiance. "